Понимание трансакций и создание беспроигрышных ситуаций

При взаимодействии с другими людьми одним из важнейших навыков является умение создавать беспроигрышные ситуации, в которых обе стороны действительно выигрывают от сделки.

Почти все знают, как «побеждать», играя в игры, обыгрывая других и создавая ситуацию «выигрыш-проигрыш», но добиться того, чтобы «побеждали» вы оба, гораздо сложнее.

Чтобы понять, как это сделать, нам нужно немного поговорить о психологии и, в частности, о трансактном анализе. Книга Томаса Харриса «Я в порядке — ты в порядке» — фундаментальный труд, написанный с клинической точки зрения. Однако эта концепция применима ко всем транзакциям.

Транзакции — это повседневная валюта человеческого взаимодействия. В своей простейшей форме транзакция — это «я делаю что-то для тебя, а ты делаешь что-то взамен», где «делать» может включать в себя и разговор.

Транзактный анализ основан на понимании того, что в каждом человеке есть три части: родительская, взрослая и детская.

• Родительский элемент — это усвоенный элемент, который, по сути, представляет собой нефильтрованные записи первых пяти лет вашей жизни. Его можно рассматривать как то, чему вас научили родители, сознательно или бессознательно, за это время. Он может включать в себя информацию о безопасности («Не переходи дорогу на красный!»), убеждения (религиозные или «жизненные» системы) и жизненные правила.
• Ребёнок — это «пережитый опыт» или запомнившиеся реакции «маленького человека» на взрослый мир, опять же в первые пять лет. В целом, Ребёнок — это эмоции и чувства, поскольку они преобладают у маленьких детей.
• Взрослый — это мыслящий или рассуждающий элемент, который анализирует данные Родителя и Ребёнка и решает, верны они или нет, основываясь на реальности и опыте.

Навыки транзактного анализа

В основе транзактного анализа лежит определение того, какая из трёх частей — Родитель, Взрослый или Ребёнок — участвует в транзакции, а затем принятие соответствующих мер.

Как работает идентификация?

• Когда в дело вмешивается родитель, это можно понять по используемым словам, таким как «никогда», «всегда», «должен» и «обязан», особенно если они используются без учёта того, насколько разумна позиция. Также могут быть такие жесты, как покачивание пальцем и покачивание головой.
• Ребёнок часто проявляет себя в очень эмоциональных реакциях. Вербальные подсказки включают использование детских слов и фраз, таких как «я хочу», «собираюсь», «не хочу» и «не буду».
• Взрослый проявляет себя в поиске фактов. Основной язык Взрослого — это ряд вопросов: кто, что, почему, где, как?

Подумав об этом, вы сможете понять, кто участвует в ваших повседневных делах, а также увидеть, как вы можете изменить мир, хотя бы немного.

Представьте, что кто-то жалуется на уровень полученного им обслуживания.

Предположим, они говорят: «Этого недостаточно. Нужно что-то делать!» Вероятно, это говорит их родитель, потому что он очень возмущён.

У человека, подавшего жалобу, есть выбор в отношении того, кто ответит:

• Ребёнок: Это не моя вина, я не имею к этому никакого отношения. Не надо мне ничего говорить.
• Родитель: Это позорно, не так ли? Это же компьютер, понимаешь.
• Взрослый: Я понимаю вашу проблему. Чем я могу помочь, чтобы исправить её?

Реакция ребёнка, скорее всего, приведёт к ещё большей критике со стороны родителей и, возможно, к крикам, поскольку жалующийся пытается дать понять, что ему всё равно, кто виноват, он просто хочет, чтобы что-то было сделано!

Ответ родителя вряд ли будет очень полезен с точки зрения того, чтобы что-то сделать или чтобы заявитель быстро ушёл. В лучшем случае они оба согласятся, что это ужасно и что с этим действительно нужно что-то делать, возможно, в течение длительного времени.

Взрослая реакция, с другой стороны, переводит жалобщика в позицию взрослого. Он быстро выясняет, что поможет решить проблему и снова сделать его счастливым.

Жизненные позиции

Следующая часть транзактного анализа — определение жизненных позиций.

Харрис считает, что с самого раннего возраста ребёнок принимает позицию, что с его родителями всё в порядке. Родители тратят много времени на то, чтобы говорить детям, что им нельзя делать, и это нормально, ведь они помогают им вырасти цивилизованными и успешными взрослыми.

«Взрослый» в ребёнке логично решает, что с ним что-то не так.

Таким образом, основная позиция большинства людей с детства — «Ты в порядке — я не в порядке». Харрис подчёркивает, что дело не в том, было ли у вас счастливое или несчастливое детство: это жизненная позиция, которой достигает каждый. Она заставляет ребёнка делать что-то, чтобы угодить «нормальным» людям, чтобы заслужить похвалу и вознаграждение и почувствовать себя лучше.

Многие люди никогда не выходят за рамки этой базовой жизненной позиции. Они продолжают всю жизнь искать одобрения и похвалы от тех, кто выше или важнее их, чтобы самоутвердиться и почувствовать себя «нормальными». Однако их основная позиция не меняется: в глубине души они по-прежнему чувствуют, что с ними «что-то не так».

Харрис считает, что можно принять решение перейти на новую позицию, то есть на позицию «Я в порядке — ты в порядке», используя Взрослого. Только Взрослый может принять такое решение и сохранять эту позицию. Это означает, что если ваш Ребёнок или Родитель «подсядет» на что-то, вы можете обнаружить, что вернулись к прежней позиции «Я не в порядке», и вам нужно будет сознательно задействовать своего Взрослого, чтобы выйти из неё.

Использование транзактного анализа для создания беспроигрышных ситуаций

Надеюсь, вам понятно, что для того, чтобы создавать по-настоящему беспроигрышные ситуации, в которых вы оба действительно выигрываете от сделки, вам нужно начинать с позиции «Я в порядке — ты в порядке». Если вы начинаете с позиции «Я не в порядке», то, вероятно, вы хотите либо:

• Набирать очки, отбирая их у других людей, чтобы вы выигрывали, а они проигрывали, и вы чувствовали себя лучше

или

• Потерять себя, чтобы подтвердить свою позицию ‘Не в порядке’.

Именно здесь транзактный анализ действительно полезен с практической точки зрения. Если вы можете определить, что в ситуации задействован ваш собственный или чей-то ещё Ребёнок или Родитель, вы можете вместо этого задействовать Взрослого и снова вернуться в позицию «Я в порядке — ты в порядке».

В приведённом выше примере, например, если бы человек, рассматривающий жалобу, ответил, как Ребёнок, заявитель мог бы ответить как Взрослый и сказать: «Я понимаю, что это не ваша вина [отвечая и успокаивая Ребёнка], но можете ли вы как-то мне помочь?» Таким образом, вы предлагаете собеседнику сказать: «Да, я могу дать вам скидку при покупке в будущем» или «Что бы вы хотели, чтобы я сделал?» или даже «Нет, боюсь, что нет, я не могу решать такие вопросы, но я могу попросить кого-то из руководства поговорить с вами, если хотите».

В каждом случае Взрослый предлагает Взрослому ответить так, как он считает нужным, после того как Ребёнок убедится, что его услышали.

Независимо от того, решите ли вы принять «Я в порядке — ты в порядке» в качестве жизненной философии, транзактный анализ может стать полезным инструментом для того, чтобы взглянуть на взаимодействие немного по-другому. Если вы познакомите с ним всю команду, группу или семью, он также может стать общим языком, который сам по себе часто помогает наладить отношения. Он также даёт некоторые практические идеи для преодоления сложных ситуаций и налаживания отношений. (Оригинал статьи)