Навыки построения межличностных отношений

Почему в межличностном общении нужна гибкость? Если оставить в стороне моральный аспект этой темы (в глазах Создателя все равны), то все люди очень разные. Разнообразие человеческих натур поразительно. Самые явные - различия в физических данных. Рост. Вес. Скорость. Не составляет труда заметить и определенные личностные характеристики. Умный – глупый. Душевный – равнодушный. Сдержанный – эмоциональный. Хороший докладчик – слабый докладчик. Другие характеристики читаются не настолько легко. Наличие – отсутствие мотивации. Нравственность – безнравственность. Честность? Решительность? Справедливость? Чтобы понять разницу, сначала обратите внимание на очевидные вещи. На
что они делают упор в своей речи? Разные люди концентрируют свое внимание на разных вещах. Например, одни стремятся к действию, других интересуют детали, концепции, чувства, окружающие люди. Какой стиль общения они избирают? Разные люди требуют разных стилей общения: с одними нужно быть напористым, жестким, с другими - покладистым, беспристрастным и т.д. Для того чтобы это понять, старайтесь увидеть, какие ценности стоят за теми или иными словами людей, подмечайте, что вызывает у них особенно сильные эмоции
и страсти.

Один из ключей к успеху – если вы действительно стремитесь преуспеть на своем поприще – это способность видеть отличия между людьми и, учитывая эти особенности, управлять людьми, для общей пользы. Умение выстраивать межличностные отношения заключается как раз в том, чтобы, найдя подход к каждому, добиться от него выполнения того,что вам нужно, чтобы было выполнено. Как правило, люди не имеют ничего против того, чтобы облегчить жизнь. И если вы посодействуете им в этом, приняв их стиль
взаимоотношений, а не будете пытаться с ним бороться, защищая при этом свой, дела будут протекать более гладко. 


Не замедляет ли ваш стиль общения процесс взаимодействия? Слишком высокомерны?Равнодушны? Держитесь в стороне? Так загружены, что не до этого? Вы не цените других людей и пренебрегаете их стараниями, что впоследствии проявляется у них в ощущении собственной никчемности, неполноценности, озлобленности. Вы начинаете выдавать готовые ответы, решения, выводы или указания, не успев еще приступить к делу? Что отличает людей, не умеющих грамотно выстроить отношения? Они не слушают. Реагируют немедленно, и слишком эмоционально. Не хочется выглядеть подобным образом? «Читайте» своих
собеседников. Знаете ли вы, как выглядит поведение людей, если они ощущают себя неуютно рядом с вами? Может, они стараются держаться на максимальной дистанции? Или начинают путать слова? Раболепствуют? Стоят под дверью в надежде, что их не пригласят? Вам нужно вдвойне усердно работать над тем, чтобы научиться наблюдать за окружающими. Ищите подход к людям, отталкиваясь от свойств их натуры, а не от собственной персоны. В любом деле старайтесь относиться к человеку как к желанному клиенту, которого вам хотелось бы удержать. 


Первые три минуты. Не упустите три первые минуты. Именно в этот период задается тон общения и расставляются акценты. Формируются первые эмоции. Поработайте над тем, чтобы быть открытым и доступным в общении, и в самом начале общения лишь воспринимать информацию. Другими словами, облегчить для других людей процесс привыкания, помочь им раскрыться. А это значит, нужно самому идти на контакт, слушать, делиться, понимать, создавать раскрепощенную атмосферу. Открытые к общению люди получают больше
информации, раньше узнают вещи, и способны заставить других сделать больше. Чем лучше вам удастся раскрыть людей в самом начале общения, чем лучше вам удастся понять предпосылки их поведения и приспособить свой подход к общению с ними. 


Умение слушать. Опытные в построении взаимоотношений люди – прекрасные слушатели. Они слушают с целью понять и воспринимают информацию, чтобы сформировать правильную реакцию. Они задают проясняющие вопросы. Они не выносят немедленных суждений. Выводы делаются после. Они еще раз излагают то, что человек сказал и выказывают понимание. Кивают. Могут даже делать краткие записи. Умеющие слушать люди получают больше информации. 


Способность делиться. Люди, умеющие грамотно выстроить межличностные отношения, больше делятся информацией и больше получают взамен. Поделитесь своими соображениями по вопросам делового характера и выслушайте мнение других. Не утаивайте и ценную информацию, которая, по вашему мнению, способна помочь людям лучше выполнять работу или же расширяет их перспективы. Раскройтесь относительно себя. Откройте собеседникам и то, что, возможно, никак не повлияет на их работу, однако будет им интересно и позволит почувствовать собственную значимость. 


Ищите индивидуальный подход. Придется приложить определенные усилия, чтобы лучше узнать и запомнить больше о тех людях, с которыми работаете. Постарайтесь знать о каждом как минимум три вещи. Это могут быть увлечения, дети или нечто, способное стать предметом для беседы, не относящейся к работе. Определите для себя те нерабочие темы, которые вы сможете обсуждать с каждым из коллег. Это необязательно должны быть беседы на бытовом уровне – можно обсуждать вопросы стратегии, события мирового масштаба, изменения на
рынке. Суть в том, чтобы найти точки соприкосновения. Следите за своими невербальными проявлениями. Умеющие выстроить межличностные отношения люди прекрасно понимают, какую серьезную роль играет невербальное общение – выглядеть открыто и спокойно, улыбаться. Они постоянно поддерживают визуальный контакт. Они кивают в то время когда говорит другой человек. Они говорят размеренным, приятным
тоном. Работают над тем, чтобы избавиться от вредных привычек, таких как говорить со слишком большой скоростью или напором, использовать язык, перегруженный сложными словами или чрезмерно вдаваться в детали. Внимательно следите за тем, чтобы не выказывать отсутствие заинтересованности. Например, периодически поглядывать на часы, зарываться в бумагах или демонстрировать предельно занятый вид.


Избирательность в проявлении навыков межличностного общения. У некоторых легко  получается строить взаимоотношения с одними и не получается – с другими. Они, например, налаживают взаимоотношения с непосредственными подчиненными, но чувствуют напряжение в присутствии руководства. Какие общие качества есть у тех людей, с которыми вы ощущаете себя комфортно? Что общего у тех, с кем вы чувствуете себя неуверенно? Может, уровень? Стиль? Пол? Раса? Опыт? Принципы умелого построения взаимоотношений
одинаковы независимо от аудитории. Ведите себя с теми, в присутствии которых вам неуютно, точно так же как и с теми, с кем чувствуете себя уверенно. Результаты, как правило, не отличаются. Стеснительность? Недостаток уверенности в себе? Обычно уступаете другим право лидерства? Ощущение собственной уязвимости? Боитесь того, как отреагируют люди? Не совсем уверены в собственных навыках общения? Хотите выглядеть уверенно в то время как вас просто трясет изнутри?

Первым протягивайте руку. Соответствующий визуальный контакт. Первым задайте вопрос. Чтобы свести риск к минимуму, тренируйтесь вне работы. Задайтесь целью знакомиться с людьми в разной социальной обстановке, постарайтесь выяснить, что у вас с ними общего. Инициируйте контакты в своей церковной общине, общих
совещаниях, в своем районе, в супермаркете, в самолете или автобусе. И за одним проверите, насколько оправданы были ваши страхи. Единственное, как люди могут догадаться о том, что вы стесняетесь или нервничаете – если вы сами проявите свое состояние через действия. Понаблюдайте за тем, что делают и чего не делают люди, которым застенчивость не присуща.  Попробуйте вести себя аналогичным образом.


Как строить взаимоотношения с людьми, которые вам не нравятся. А что в них находят симпатизирующие им люди? В чем их сильные стороны? Может, у вас имеются с ними общие интересы? Что бы вы о них не думали, выказывать своим поведением этого не нужно. Отложите свои суждения в сторону, кивайте, задавайте вопросы, формулируйте кратко промежуточные итоги – словом, ведите себя так же, как и со всеми остальными. Никто не должен догадаться, с кем вы беседуете – с другом, или недругом. Вы всегда можете меньше говорить, но задавать больше вопросов; не извиняйтесь и не критикуйте. И даже если они проявляют придирчивость, вздорность, вы всегда можете отреагировать нейтрально, еще раз изложив проблему, над которой работаете.


Сложные взаимоотношения. А что делать, если на вас нападают? Если на вас изливаются потоки злобы? Что если кому-то вы не слишком нравитесь? Кто раздражен и зол? Прибегните к древней восточной практике ай-ки-до, искусству поглощать энергию оппонента и использовать ее на управление им. Дайте противнику выпустить пар, выплеснуть раздражение, не реагируйте напрямую. Помните о том, что обычно больше всего неприятностей бывает у того, кто наносит удар со спины. Слушайте. Кивайте. Задавайте уточняющие вопросы. Задавайте вопросы с открытым концом, такие например как: «Что именно вызывает у вас обеспокоенность?», «Как я мог бы помочь?», «То есть вы полагаете, что мне нужно…». Излагайте время от времени свое понимание его/ее позиции, чтобы дать понять, что вы все уяснили. Но не реагируйте. Не высказывайте суждений. Пусть ваш
оппонент говорит, пока вся злоба не будет исчерпана. Когда другая сторона принимает жесткую позицию, не противоборствуйте ей. Спросите о причинах – что стоит за такой позицией, какова аргументация, что явилось подоплекой. Отделите людей от проблемы. Если кто-либо нападает на вас, сформулируйте эти нападки таким образом, чтобы она была направлена на проблему. Не теряйте самообладания даже в том случае, если оно утрачено вашим собеседником. Вы всегда можете промолчать в ответ на необоснованные предложения,
или не-ответ на заданный вопрос. Обычно люди в таких ситуациях говорят больше, немного сдают свои позиции или, по крайней мере, обнажают свои интересы. Во многих случаях, если у человека имеется неограниченная возможность выплеснуть эмоции, и при условии проявленного вами понимания, масштабы конфликта как такового значительно сокращаются.

Перейти к описанию компетенции